EL GEN.

 

Existe un gen en su linaje, un gen que afecta más a los varones que a las mujeres. Ese gen convierte a sus portadores en seres incapaces de escuchar al prójimo.

Juan no es la excepción, es la regla. Cuando alguien le habla de fontanería el asiente e interrumpe a su interlocutor con su opinión, que la expresa con la seguridad de un experto en fontanería con cuarenta años de experiencia en el oficio.

Cuando alguien le habla de física cuántica aún asiente con más fuerza, parece como si la cabeza se le fuera a salir del eje, habla, habla y habla estableciendo conexiones entre materias que no tienen que ver entre sí pero que para él son básicas para contextualizar el problema y abordarlo desde una manera científica.

Pero si por casualidad surge algún tema que toque la inmigración, la política o el fútbol, un rubor cubre su cara y extremidades superiores. Mueve los brazos avasallando y alza la voz más que toda la megafonía del Estadio de Riazor, no admite ni siquiera un pero, un tal vez o un quizás. El diálogo se vuelve imposible.

Siempre huele a Varón Dandy, a su versión más extrema, esa que con dos gotas es capaz de desinfectar una extensión de terreno comparable a la longitud total de la playa del Orzan multiplicada por tres.

Una vez al mes, preferiblemente los sábados, saca un montón de papeles descoloridos y mezclados con unos apuntes de partidas al tute, atados con una goma elástica roída y se encierra en la cocina con ellos durante horas, con la puerta cerrada. Nadie ha conseguido aún averiguar qué hace con esos papeles. 

Otra costumbre curiosa que tiene es hacer de forma clandestina, llamadas a su aldea natal desde un locutorio. Tampoco sabemos a quien llama y con qué propósito.

VEINTE CANCIONES DESESPERADAS Y UN POEMA DE AMOR.

 

Cariño mío,

Aún recuerdo los paseos por la playa el verano pasado, yo saltaba, tú saltabas, él saltaba, nosotros saltábamos y ellos saltaban también.

Echo de menos tus piececitos con sabor a gominola de cereza.

¿Recuerdas aquel día que compartimos helado en la Marina y a mí se me cayeron unas gotitas de fresa en el pantalón? ¡Qué divertido fue, mi amor, mi cielo, mi luna pálida de agosto!

Llevó seis horas sin verte y estoy sufriendo lo indecible. Tengo muchas cosas que contarte: los yogures están todos caducados, los Back Street Boys quieren publicar un nuevo álbum y mi padre insiste en comprarme un jeep Grand Cherokee ¡MODELO K1!, ¿tanto le cuesta entender que mi preferido es el modelo K2?

¿Qué están tocando tus deditos ahora mismo? ¿Una hoja de papel, un bolígrafo, las teclas de un ordenador?

Pongo los 40 principales y todas las canciones hablan de nosotros "Mi bella acuarela" "Échame queroseno y seré tu incendio" "Déjame ser tu papito y te regalaré un cocodrilo"

¿Qué puedo hacer si mi almohada aún huele a tu cítrico perfume de Mercadona inflamable a 35 Cº?

Te quiero, te adoro mi pompón de rosa  favorito.

Pd: Anoche intenté freír un huevo en la sartén. Tuvieron que evacuar todo el edificio por el humo.

EL ROBLE.

Elvira se despierta sin ojos. El aire vuelve a apestar otra vez. Está en cama con su marido.

—Ahmed, no puedo ver lo que hay a mi alrededor.

—¡Qué afortunada eres Elvira! -dijo Ahmed.

En Damasco solo se escuchan sirenas y gritos.

—Ahmed ¿Dónde están nuestros hijos?

Durante un instante Ahmed se quedó en silencio. Empezó a sollozar pero se contuvo.

—Están donde siempre Elv.

—¿Dónde siempre?

—Debajo del roble.

—¡Ayúdame a vestirme, quiero visitarlos! 

—Puede ser peligroso Elv.

—Por favor, quiero ir.

Ahmed desiste en convencer a su esposa, la ayuda a vestirse con  una túnica de color negro y una tela de color violeta pálido que utiliza para cubrir su largo y todavía hermoso pelo negro . Luego, ambos salen de casa agarrados del brazo. Elvira camina a tientas, con dificultad, no puede ver nada pero intuye el desastre de lo que acaba de suceder, el aire sabe a ceniza y a carne quemada. Tardan treinta minutos en llegar al cementerio y allí en el centro del mismo hay un roble. Elvira le pide a su marido que la ayude a arrodillarse y él accede. Una vez arrodillada empieza a rezar por Yaoued, Alí y por Hílal, su hija pequeña de tres años y medio. La luz empieza a palidecer, Elvira está exhausta y empieza a llorar, su marido esta vez es incapaz de reprimir el llanto. Durante unos minutos se quedan los dos acurrucados debajo del roble mientras el ruido del bombardeo cesa.

Ahmed agarra las manos de Elvira y las besa con suavidad.

—Es hora de marcharnos Elv.

—Sí. Ahora sé que están bien.

Ambos abandonan el cementerio. Es de noche.

<<Ya no habrá un mañana>>

NAMEK ERA UNA FIESTA.

El comandante se iriguió a una multitud de alienígenas, llevaba un chándal Adidas y una visera Nike.

—Hola, buenas noches, buenos días a todos. Soy el comandante de la nave Enterpirse James Kirk. Hoy quiero poner de manifiesto que estoy hasta los huevos de tanto viaje espacial de lunes a sábado y de sábado a lunes. Por eso hoy que es domingo en mi calendario humano ¡Nos vamos a ir todos de farraaaa namekianos y namekianas! ¿Dónde está el chinchón y las tortillas de calamares de Nenúfar 6?

 Todos los namekianos empezaron a gritar a coro ¡Que rule, que rule, que rule el chinchon! La meseta en la que estaban todos olía a moras maduras y a frambuesas.

Plantakatron 16 había empezado a desnudarse como hacía en todas las fiestas namekianas cuando apareció Freezer.

—Se acabó la función, vino Freezer y mandó parar—dijo con sorna Kirk-

Freezer le dedicó una mirada de odio profundo y divisó con asco a toda la multitud desparramada de namekianos, hacía una hora que había empezado a rular el chinchón y los namekianos estaban desparramados echando espuma por la boca.

—Deja tus gracias para quien te las ria, James. Esto es un puñetero descontrol. Voy a llamar a la policía. Quiero hibernar en animación suspendida durante un siglo, en paz y sin ruidos. Y vosotros estaís aquí, montandola.

—Está bien-interrumpió Kirk— Chicos, guardad el chinchon. Oye Freezer ¿No crees que antes de tu hibernación te vendría bien un poquito de Gloria Gaynor-James activó un botón y empezó a sonar I will survive.

Freezer esbozó una ligera sonrisa que borro de inmediato al ver a Plantakatron.

—¡Esto no es una puta orgía joder!Me voy—dijo Freezer.

—Noo. Epera Frizi y si..

—Y si qué

—¿Te dejamos el ecodestructor para que puedas destruir un para de planetillas?

—¿Lo tenéis aquí?

—Sí.

—En tal caso, estoy dispuesto a reconsiderar mi postura. ¡Traédmelo ahora!

Komikor 19 sacó una bocina y empezó a corear.

—¡Dadme una F!

—¡F!-corearon todos los namekianos allí presentes.

—¡Dadme una r!

—¡R!

—Dadme dos e

—¡EE!

—¡Dadme una Z!

—¡Z!

-¡Dadme una E y una R!

—¡ER!

—¡Repetid conmigo Freezer!

—¡FREEZER!

—Con más fuerza para que nos oiga todo el universo.

—¡FREEEEEEEEEEZEEEEEEEEER!

Y el grito namekiano recorrió todos los confines del espacio.

Arde el cielo.

El cierre.

Primer acto.

Primera escena

Presentador: Hola a todos, hoy es vuestro primer día de trabajo, yo seré vuestro guía. Mi misión es enseñaros los cinco, seis pasos necesarios para hacer una buena venta. Antes de nada, venid conmigo, quiero enseñaros el aparato mágico de esta empresa-el presentador muestra con un ademán un radiotransmisor que está colocado sobre una silla-, con él cada quince días vamos a conectarnos con las diecisiete sedes que tenemos repartidas por toda España para participar en el concurso nacional de Gas Artificial.

Ahora os daré unas nociones básicas que os permitirán enfrentaros con éxito a la jungla, al desafío que es nuestro trabajo de comercial . El pitch es nuestra arma y es un discurso breve que busca captar la atención y seducir al cliente de cara a una venta. Tiene cuatro fases: 1º Romper el hielo 2º Información. 3º Precierre 4ºCierre.

Todos los días a las diez de la mañana estaré con vosotros para ensayar vuestro pitch y recibir unas sesiones teóricas. Como ya os dije, cada quince días participamos en un concurso en el que competimos por ver cuál es la mejor oficina a nivel nacional y cuál es el mejor comercial de todos los que trabajamos en España. El año pasado quedamos terceros, este año queremos conquistar el oro.

Una vez, hace años tuve el privilegio de conocer a un comercial excepcional, un diez en el pitch: era capaz de hacer una venta con un leve arqueo de cejas, su record de veinte piezas en un día no lo ha superado nadie, hasta hoy. Se llamaba Rodrigo Diaz y esta es su historia.-Música de Carmina Burana. Baja el telón-

Un hombre espera en la parada de bus, mira el reloj con impaciencia. Pasa un minuto y luego otro hasta que llega una chica con traje de chaqueta, muy apurada que lleva una carpeta de color neutro con la leyenda Gas Artificial.

Carmen: Perdón, me he retrasado.

Rodrigo: La puntualidad es muy importante en este negocio…

C: No volverá a pasar.

R: ¿Tú nombre es?…

C: Carmen Riego Mosquera.

R:Espera un momentín-Ricardo lleva una carpeta llena de hojas, busca entre las hojas y encuentra una ficha con una fotografía- Aquí estas. Vamos, nos espera un día muy largo -comienzan a caminar-.

Durante este primer día de prueba, te acompañaré para que veas como se hacen las ventas en este primer edificio. Recuerda mantener siempre el contacto visual, empiezas con un tono de voz alto y luego vas modulando la voz. Modulación Carmencita, modulación ¿Estás preparada ?

C: Prefiero que me llame Carmen señor, si no le importa.

Llegan a una calle donde hay una tienda de electrodomésticos y un portal. Fuera hay un hombre mayor barriendo la acera, lleva un delantal puesto.

Señor:¿Qué hacen aquí?

R: Buenos días, caballero. Somos comerciales de Gas Artifical. Una empresa puntera en combustibles fósiles autoregenerados que…

S: O sea que sois unos timadores.

R: No, señor, se está usted equivocando . Mire nuestras acreditaciones, aquí las tiene.

S: Oh, disculpeme, señor representante de empresa <<puntera>> de la ciudad. A los granujas como vosotros os tengo calado, como volvaís a pasar por mi portal, saco la escopeta de caza y esto es Mosul.

R: Tranquilicese señor. No le molestaremos más, ahora mismito nos marchamos.

El señor se metió en la tienda.

R: ¡Uff, qué día nos espera!

R: Bien Carmencita, lo primero que hay que hacer para entrar en un portal es lo siguiente, apunta si quieres 1ºLLamar a un timbre al azar 2º Apunta esto, es muy importante “Estamos haciendo una campaña para Gas artificial, ¿me puede abrir porfi?”

Al pie de la letra Carmencita, al pie de la letra.

C: Si señor.

R: No me llames señor que no soy tan mayor como crees.

Escena segunda.

Rodrigo: ¿Tienes un espejo?

Carmen: Aquí tiene señor- Carmen le entrega un espejo ovalado a Rodrigo, él lo coge y empieza a examinar su cara tratando de averiguar si hay algún grano y si su dentadura está limpia, también se atusa el pelo.

R: La apariencia física es muy importante, es nuestra materia prima. Haber por aquí…..

Bien, ya estamos preparados para el combate.

Llama Carmencita.

C: Ahí voy -Carmen lee el papel en el que ha tomado notas. “¿me puede abrir porfi, estamos haciendo una campaña para Gas Artificial?”.

Voz: Vayase a molestar a su padre y dejenos en paz.

R: ¿Qué te dije antes Carmencita?

C: Pero si utilice las mismas palabras que tú me dijiste.

R: El mismo orden, Carmencita, el mismo orden ¿cuántas veces te lo tengo que decir?.

-Llaman de nuevo, esta vez habla Rodrigo.

R: Estamos haciendo una campaña para Gas Artificial ¿me puede abrir porfi?

Voz: Sí, por supuesto.

R:¿Ves?

R: Vamos a comenzar por el último piso. Un buen consejo es que te hagas un pequeño mapa del edificio en el que vas a trabajar, a si te evitas que por la tarde vuelvas a llamar a los pisos a los que llamaste por la mañana.

Dime una cosa Carmencita,¿por qué empezamos por el último?

C: Supongo que así no consumimos toda la energía en subir escaleras.

R: Perfect. Vamos a coger el ascensor, llama. No funciona ¡fantástico! A subir escaleras.

Tercera escena.

Se apagan las luces, se escuchan pisadas.

Primer piso.

R: ¿Ves esta puerta Carmencita?, no hay que esperar más de siete dedos, en cada puerta, nuestro tiempo es oro.

C: ¿Dedos?

R: Vamos a otra puerta, no hay nadie. ¿Este es tu primer trabajo Carmencita?

C: Sí, señor. Durante una temp….- Ricardo la interrumpe.

R: Si pasas el periodo de prueba podrás venir con el resto de comerciales a una estancia en Santander. En un hotel de cinco estrellas.

C: Ah ¡Qué bien, estupendo!

R: Siguiente piso-riing- Se abre una puerta . Nos concede unos minutitos señora.

Señor: Estoy pasando por un mal momento, si no les importa me gustaría que no me molestasen.

R: Solo serán unos minutitos-mira a Carmen-.

S: Está bien.

R:Somos una compañía puntera en el suministro de gas ¿ve esta foto? Son nuestras perforadoras de gas en Kiribati y las fosas Marianas. Utilizamos una moderna técnica de extracción con ultrasonidos completamente limpia y sostenible. Forme parte de nuestra gran familia, como ya han hecho muchos de sus vecinos.

S: Ay, si mi mujer estuviese aquí…

R:¿Es usted viudo señor?

S: Mi mujer murió de cáncer hace unas semanas.

R:¡Cuánto lo siento..! -¿le importa que pase?

S: Nnno, snifff.

R:-Se hace el silencio, incomodidad- Tenemos una modalidad de pago fraccionado adecuado para gente como usted. Con un descuento del sesenta por ciento el primer año luego pasará al cuarenta.

S: Muchas gracias.

R: Aqui tiene toda la documentación necesaria ¿Podría decirme su nombre y apellidos?

S: Claudio Azpiazu López.

R: Dentro de unos tres días llegará uno de nuestros técnicos a ejecutar la instalación, hasta ese momento no toque nada.

C: Rodrigo, el señor aún no ha firmado.

………

R:¡Ah, sí! Debe firmar aquí por favor.

Hasta siempre.

Salen del piso.

R: Nunca más vuelvas a corregirme en público Carmencita. Eso no me gustado nada de nada. En Gas Artificial uno de nuestros cimientos es el respeto. Si no hay respeto, todo se cae así-gesto de manos.

C: Disculpe señor, no volverá a pasar.

R: Ahora repite conmigo: ¡Vamos a hacer una venta!otra vez¡Vamos a hacer una venta-coge las manos a Carmen ¡Vamooooooo!

C: Vamooooooo.

R: Más fuerte Carmen más fuerte.

C: Vamoooooooooooooooooooooooo.

R: Así, muy bien. Espera un momento, tengo que prepararme.

Ricardo saca un peine en uno de sus bolsillos y se atusa el pelo. Examina sus dientes y cierra los ojos y sacude espasmódicamente las manos.

C: Ya sabía yo que debía haber aceptado el puesto de cajera en el Gadis. Todos los de esta empresa están locos, como cabras. Si hubiese hecho caso a mi madre cuando me dijo que no estudiase filología húngara ahora trabajaría en una empresa seria... en Alemania.

Miradle, ahora está bailando como un gorila en celo.

R: Ya estoy preparado.

Llaman a otra puerta

S: ¿Qué quieren?

C: So..somos de Gas Artificial, tenemos una oferta que hacerle.

S:¿De qué tipo?

R: Ecoooonnomico.

S: me pueden sostener esto mientras voy a buscar las gafas? Les pasa una toalla

Ricardo sostiene la toalla y sale corriendo.

R: Olvidemos esto para siempre, yo no hablaré de esto nunca más y tú tampoco ¿entendido?-Ricardo tira la toalla con asco. Nos queda un piso, dentro de una media hora concluye nuestra jornada de trabajo, nos queda una pieza.

Ricardo saca de su maletín una lata de una bebida energética.

R: ¿Ves esto Carmencita? Con una de estas bebidas puedo hacer veinte piezas en un día

Llaman a otra puerta.

Señora: Buenas noches.

R: Buenas noches señora, me llamo Rodrigo y ella es Carmen. Quisiera hablarle de nuestra compañía Gas…

S: ¡Qué interesante! Jamás hubiera pensado que un chico con un atractivo tan animal vendría por aquí. ¿Cómo es que en tu empresa te dejan salir solito?

R:…….. Jajaja, Gracias por su halago mademoiselle.

S: Quizás podrías explicarme más a fondo esa nueva oferta. Podría enseñarte algo

-Suena la canción “Devórame otra vez”

R: Un momento, Carmencita.

C: ¿Sí?

R: Busca una llave que abra el cierre automático de la puerta mientras la entretengo. Abre todos cajones.

Ricardo aparece descamisado Esto es ahora o nunca, nos queda un minuto y medio para cerrar si no hago esta venta perdemos el concurso nacional .

R: Señora no hace falta que me enseñe la cicatriz de nuevo por favor.

S: Yo creo que siiiiii

R. Nooo. Carmencita ¿has encontrado ya las llaves ?

S:¿Ibas a marcharte sin mí gorrioncito?

C: Ya no quiero este trabajo, es una mierda. Ah y otra cosa no me llamo Carmencita, soy Carmen López Cifuentes licienciada en filología bulgara por la universidad de Pamplona. Mañana no vuelvo.

Adios.

R: Noooooo.

Narrador Y esa es la historia del que fué nuestro mejor comercial. Un ejemplo para todos nosotros.

FIN

Un cuento de ajedrez

En un parque, un joven  de ascendencia inglesa, jugaba al ajedrez. "Quiero ser el nuevo Spasky", pensaba dentro de su pequeño e hiperlógico cerebro. Era campeón de ajedrez de un torneo callejero que todos los meses se celebraba en Madrid; allí estaban los mejores jugadores de la Comunidad Autónoma y algunos jugadores de otras partes del país.  el campeón movía las piezas con la precisión de un experimentado jugador de cincuenta o sesenta años. Uno a uno iban desfilando jugadores por su tablero que eran derrotados, la mayoría, en pocos movimientos. Siempre que efectuaba un jaque mate separaba  de la cara el mechón de pelo que le caía por la frente  y a continuación ofrecía al perdedor  un apretón de manos funcionarial, seco y firme al mismo tiempo.

John o "Jota" como le llamaban en el colegio, era un joven bastante apreciado; a pesar de su sobresaliente inteligencia nunca había tenido problemas con ninguno de sus compañeros de clase, incluso era bastante popular. No tenía ningún mote, nunca sufrió ninguna burla, ningún comentario desdeñoso. Cuando respondía de manera acertada a una pregunta de los profesores era  admirado por su inteligencia. En su clase había una chica misteriosa que hacía dibujos de Jota a escondidas y los guardaba en su carpeta decorada con fotos de árboles.

Era martes, el encuentro transcurría sin sobresaltos para Jota; en media hora había despachado a unos veinte jugadores: altos, bajos, altivos, niños, adultos. Un apretón de manos y peina que te peina su  pelo.

 Eran las siete de la tarde, el sol empezaba a declinar y la mágica luz provocaba sombras extrañas debajo de los árboles. Allí cerca de uno de los robles centenarios del parque apareció un nuevo contendiente: era un niño,  Aldo Zambrini.  el más menudo de todos los contrincantes a los que se había enfrentado hasta ahora; llevaba unas gafas de armazón negras y el pelo cortado a la taza. Su padre era el famoso Giorgio Zambrini, propietario de conservas Zambrini, la conservera más importante de toda Italia. Se sentó directamente en el banco  reservado para los contendientes, sin emitir palabra alguna. Uno de sus acompañantes  efectuó la inscripción por él, Aldo portaba una cajita de color rojo lacado  y en los bolsillos de la chaqueta guardaba unos guantes de seda blancos, un lápiz y una libreta  con anotaciones.

-Me gustaría jugar con mis propias piezas- manifestó Aldo.

-Vale- respondió Jota.

Aldo abrió la cajita y sacó dos reyes ¿Blancas o negras?-preguntó.

-Blancas- respondió Jota.

La brisa se había convertido en viento y hacía temblar las piezas.

Jota comenzó con una apertura italiana. Zambrini meditó varios segundos en la respuesta; le gustaba pensar con calma  cada movimiento antes de mover pieza. Por contra Jota era impulsivo, movía las piezas violentamente, parecía buscar la intimidación del rival.

La partida se alargó más que las anteriores. Zambrini era el mejor rival al que se había enfrentado nunca. La zona donde jugaban se fue llenando de  espectadores. Pronto cada movimiento  se transformó en un acontecimiento. En una esquina había una chica  con gafas de pasta que dibujaba con precisión a los dos contendientes devorados por la multitud.

 Con un par de movimientos Zambrini había bloqueado la apertura usual de  Jota,  obstaculizando el avance de la fila central de peones  gracias a una   defensa siciliana y poco a poco iba adelantando  sus piezas.

Jaque al rey.

Jota ya no podía enrocar. Al público se le escapó un suspiro.

 Jota apartó el pelo de sus ojos y miró a su alrededor. Se fijó en  una niña de seis años que seguía el juego mientras chupaba su dedo índice y le sonrió con tristeza.

Improvisando una nueva defensa adaptada a las circunstancias Jota  pierde un peón en un intercambio de fichas. De nuevo jaque al rey.

Por ahora había logrado zafarse moviendo el rey a la esquina inferior izquierda del tablero. En una audaz jugada Jota consigue eliminar a uno de los alfiles de su contrincante. El juego se iguala.

La brisa se había transformado en viento, si seguía así habría que suspender la partida. John se había  animado, hacer tablas no era imposible. El juego continua se respira la tensión en el ambiente ¿qué pasará?, la partida se alargó en el tiempo. Ya eran las ocho y media, a Zambrini le tocó mover, en una jugada aparentemente estéril con un caballo y la reina negra Zambrini lograba hacer jaque mate definitivo.

El campeón había perdido, Zambrini empezó a saltar de un lado a otro, los espectadores lo vitoreaban, se subió a una farola y la usó como barra americana, niños de su edad lo aplaudieron como a una estrella del rap, saltó, saltó y saltó hasta que trompezó con una farola, al momento recobró la compostura y volvió a ser aquel niño tímido y reservado que se había sentado con inseguridad en el banco, luego colocó sus gafas que se habían torcido con su exhibición de júbilo y se marchó siguiendo su comitiva de admiradores.

Sólo, sentado en un banco de piedra se quedó Jota, el eficaz, la radiante promesa derrotado por un vulgar saltimbanqui, mientras en la arena se retorcía el rey blanco adormecido por el viento.